Gerçekler acıdır.. herşeyden çok acıtır.

öksürüyorum sanki acıyor ciğerim.. şu duman bile senden daha az zarar veriyor göğsüme..
içiyorum damla damla aşkla dolu bardaktan şarabı... inan senin kadar döndürmüyor bu başımı.
boşveer diyorum kendime.. insan ne ederse kendine..

ölüp ölüp dirilmekte varmış şu dünyada... en beter acıymış aşk acısı.. helede sevdiğine kavuşamamak..
en derin uçurumlardan uçmak için atlayıp.. düşmek.. yere çakılmakmış...

biliyormusun sevgilim ben seni sensiz sevdim.. sensiz özledim sensiz yürüdüm o yollarda...
seninle oturduğumuz o cafeye tekrar gittim.. tekrar oturup etrafa baktım..
aynı tatlıdan söyledim.. hani benim hiç sevmediğim..
ağlarken hıçkırıklarımı gizlemek için yudum yudum yedim...
sanki sensizliğin tadına bakar gibi..
öyle şerbetliydiki gidişin..
kahroluşların en beteriymiş meğer sensizlik.. hiç olmadığı kadar lezzetini tattım acının sen derken yüreğim.

boşver sevgilim düşünme.. haklısın zor acıtır bu işler kanatır.. biri gelir öteki gider.. herbiri senden bir partikülü bir diğerine taşırken varoluşunu zehirlerler...

hava soğukmuş sıcakmış yaşmış ne farkeder?... benim ruhum soğuk sensizken..
ısıtamıyorum bedenimi en sıcak güneşin alnındayken...
kurumuyor yanaklarım gözlerimden inen şelaleler yüzünden..

yürek bu laf dinlediğini kim görmüş? helede gözlere inmişken sevdanın perdeleri.. arala dene görmeyi
tek göreceğin çırpınan bir yürek aşk kafesindeki..

vur beni... acıt ne farkeder?
dokunamıyorum sana kokunla harmanlanan ruhumla.. savruluyorum
hakkım yok.. hakkın yok..
yaşam buysa.. yaşıyorsam şuan.. ilk defa yaşamamayı merak ediyorum..

dünyalara hükmetsem de bitmezki bu fırtına? .. hakkaten bitmez

Özür dilerim seni sevdiğim için

seni bu kadar çok istediğim için.. sevdiğim için... bir şans istediğim için.. izin istediğim için senden özür dilerim... aşkı sana çok yakıştırmıştım.. afedersin... sessizce çıkıyorum hayatın sana emanet artık korkmuyorum başına birşey gelmesinden seni sana emanet ederek gidiyorum. beni sorma beni özleme beni merak etme... beni düşünme bile...
çünkü bunları haketmiyorsun.. bana git dedin bende gidiyorum..

bir insanın her seçimi yanlış olabilir mi?... nerde hata yaptığımı bulamıyorum...
acı çekiyorum .. acı çekmek için doğmamış olduğuma inancım sonsuz oysa bildiğin kavruluyorum..
cehennemin öngösterimi gibi hayat şuan.. geçici mutluluklar.. 2 gün üst üste sürmeyen sevinçler...
üstü kalsın diyip paltomu alıp çıkasım gelmiyor değil.. boğuyor.. ikna edemediğim herşey beni yoruyor...

kötülerle savaşabilirim.. yanlışları düzeltebilirim.. özür dileyebilirim.. yardım edebilirim..
ama sevgiyi bilmeyen birine sevgiyi öğretemeyeceğimi ilk kezbu gün anladım.
sahiden anlatılmıyormuş.. boşa kürekmiş .. gururunuzu unutsanız bile manasızmış..

saf mutluluğun arayış yolculuğunda kaybettiğim ruhum meğer acı okyanuslarında dev dalgalarla boğuşuyormuş.. günaydın ece diyorum kendime.. çok geç uyandığın için bu rüyadan tebrikler...

pişman olucak insan çok.. belki bende olucam ama beni kaybeden ve kaybetmeyi seçenleri daha beteri beklicek buda gelecek için kehanetim olsun. kalbim temiz yaa rabbim yapar bana bi güzellik..
şansıma küsmüş değilim.. evt elbette bi noktada mutlu olucam.. hoş olmak için birşeye ihtiyacımda yok.. beynim ve kalbim bana bağlı olduğu müddetçe ruhumu zapetmek bana düşer...

kalbim benzinim.. beynim motorum.. sürücü ise ruhum ve bu beden yani arabam...
uçuruma gidiyor.. aynen doğru bildin o uçurum sensizlik ...

müsade etmedin ya... ben bunun için seni affetmiycem.
bana yaşattığın kısa ve güzel anlar için minnettarım...
başka bir lafım yok.

sana hiç seni seviyorum demedim sanırım.
şimdi dememin bir önemi yok o yüzden demiyorum.. saklıyordum iyiki saklamışım.
bende kalsın.. bana kalsın sevgim.
haketmeyen birine vereceğime bana kalsın ömrüm.

kimseye ihtiyacım yok ben bu gönlü tek başınada heba edebilirim.
öyle güçlüyümki seni sensizde sevebilir.. senden sensizde nefret edebilirim.

dileğim baki.. hep mutlu ol.

Sevmiyorsan anlarım

etrafta konuşacak kimse olmadığında.. yada etrafındakiler duymak istediklerini söylemediklerinde..
kendi kendime konuşmayı hatta tıpkı şuan olduğu gibi yazmayı daha çok seviyorum..
ahh be halil sezai sende olmasan ne yapacakmışım?
birbirini incitenlere toplumsal mesaj vermeye geldim :D incitmeyin...
mesaj iletildi.. ama alındımı? muallak...

bugün sahildeki rüzgar sendin.. üşümedim..

ne yapmak istiyorum söyliyim mi? seni sevmek istiyorum
akşam eve gelişini beklemek.. sana en sevdiğin yemeği hazırlamak
süslenmek püslenmek... zil çalınca koşmak hatta anahtarınla açsan bile sesini duyup koşup gelmek istiyorum..
eski kafalıyım ben :D montunu almalıyım sırtından.. ayakkabılarını falan..
hatta hoşgeldin demek sarılmak öpmek...
ellerini yıka hemen gel sofra hazır diye seslenmek istiyorum sana mis kokulu mutfaktan.. sende lavabodan seslensen mesela ne yemek var hayatım diye :)

bunu hayal ediyorum ben işte....
çatlayana kadar yemeyelim aç yatalım..
öldürene kadar sevmeyelim küs yatalım...
affetmeyi bilip ateşkes yapalım..

ama ayrı olmayalım...

halil sezaiye söyleyin bana gelsin.. isyan öyle olmaz böyle olur...
seviyorum uleeeeeeeynnnnnnnnnnnnnnnn
:)) hani düşünüyorum oluyor..
hayal kuruyorum oluyor..
peki neden seninle olmuyor?

üzülmüyorum. elbette canım acıyor ama üzülmüyorum bilakis geç gelen mutluluğa edilen gülümseyişsin benim için...
ilk defa şekerin tadını almak hatta seninle olmak..
sadece ödüm kopuyor bu hayattan veda etmeden gidersen diye.
ve yine ödüm kopuyor beni ite ite o hayatından men ediceksin diye.

git de ona eywallah ama beni itme..

Geçersiz dilek

adım gibi eminim.. ben öldüğüm zaman çok pişman olucaksın...
kaybettiğine üzülmek bir yana.. belki hiç bir kadın için ağlamadın.. benim için en çokta kendin için ağlayacaksın... çünkü ben giderken seni meleklere anlatıcam.. bana haksızlık etti diycem.. hepsine anlatıcam seni.. duymayacaksın ama bileceksin ne yaptığımı .. görmesen bile hissedeceksin bulutlara karışan beni.. fani hayatın sahte melankolisi son bulucak ve evet arşa değişcek ozaman kanlı naaşım.
unutucaksın belkide unutmayacaksın.. ama ne farkeder?
bana engel olduğunu hatırlayacaksın..
en önemliside hiç birşey yapamasan bile bu sayfayı açıp şu yazıyı okuduğunda.. bunu ağlayarak yazdığımı öğrendiğinde... ve yaşamıyorsam.. kahrolucaksın...
seni ne kadar sevdiğimi asla anlayamayacaksın..
hayatın boyunca pişman olucaksın...

o mumu üflerken mutlu olmanı diledim ben bundan pişman değilim.
ama keşke benimle mutlu olmanı dileseydim :)

Haksızlık

kavuşamayınca mı aşk oluyordu? inan umrumda değil...
aşktan geçtim serden geçtim bi senden geçemedim...
gel deseydin ya bana? yaklaşsaydınya...
ölseydim yine ama öldüren sen olmasaydın ya...

gögsümde bir ağrı büyük ve anlamsız.. kaçış yok herdaim yalnızız..
evt hata bende biliyorum kapıldım gittim...
ama o kadar derindinki.. o kadar maviydinki..
zaafımdın.. okyanus yüreklim...
hayatımda en çok sende yüzmeyi istedim.
seni istedim.

tarif edebilirim herşeyi bilirsin kelimelerle aram hep iyi olmuştur..
ama sana duyduğum özlemin ifadesi imkansız..
oysa sen sadece ikimizi imkansız olarak nitelerdin..
hayatın çok analitik.. :) benimkisi olmuş katalitik..
ısınamıyorum sensiz..
bohem mi oluyor bu.. ok öle olsun.. oda umrumda değil
snizim yapıyorum :D kimse engel olmasın..
mutlu olmak gayemiz.. hayatta ki amacımız.. bırak mutlu olalım?
ben hazırım.. kavgam olacaksanda senin için hazırım.
her koşulda umrumda olan tek şey sen olduğun için.
ben burdayım.
ve hep burda olacağım...

geleceksin biliyorum...
tek isteğim
lütfen çok geç gelme...

bir husumet.

uyuyamıyorum sevgilim... düşünmekten uyuyamıyorum..
ne gitmek istediğim halde gidebiliyorum.. ne varmak istediğime varabiliyorum...
çıkmazların.. yasakların.. olasılıksızlıkların ismi meğer benim ismimin baş harfi gibi ayrılmazım olmuş.. omzuma konmuş bense zamanın kaygısı hayatın yansısı güneşin tanrısı olmuşum ...
bitmişim bittiğimi bilmeden sen diye son nefesime gelip geberirken..
acı çekmenin boyut değiştirebilen şekliyken.. isyanın en güzel haliymişken... gitme diyebilmişken..

kalmadın ya ona hayıflanırım...
kıyamadın ya.. ona kızarım.
kal.. kalmalıydın.. o elmanın yarısı olmasan bile bırakaydın da kurdu olaydın..

şimdi içim acıyor dışım acıyor kenarı acıyor ortası acıyor...
bedenin sınırları içinde koşuşturuyorum her köşemden ayrı çığlıklar kopuyor..
hezeyan değil bu çaresizlik.. beşikteki bebeğine süt bulamayan annenin dramı bu.
ölmek üzere olan annesi için gözyaşı döken çocuğun dramı.
sevdanın iki yürekte karşı çıkarken yabanlar sayesinde yıkılışı...

mutluluğumuzu yaşayamadık... fragmanlarda figüranlardık biz.. oysa ne güzel olurdu sokulmak sana
karışmak sana.. huzuruna bulanmak varsa tavaya yatıp kızarmak aşkınla.... saçlarıma dolansa kokun sarılsa... birleşse birtek gözlerimiz o bile yeterdi bana..

yetmedi sevgilim.. vakit yetmedi.. ömür yetmedi.. aşk yetmedi.. şans yetmedi bize...
birtek acı yetti canımıza... tak etti
şimdi vurup kapıyı çıkmak lazım gitmek ardına dahi bakmadan sessizce yürümek...
usul usul uzaklaşmak senden .. tıpkı usul usul girişin gibi hayatıma..
farkedemeden.. engel olamadan ...
bir tesadüf olmalı herşey
tıpkı seni sevdiğimi hissetmem gibi...
ellerin hep dokunuyor sanki bana.. sanki dönüp dönüp bakıyorsun bana sanki gülümsüyorsun
sessizce delisin sen diyorsun... uslu olmaya çalışıyorsun..
ışıldıyorsun gözümde ne yapsan haklısın
ben seni böyle görmek istiyorum.

ya ben seni artık görmek istemezsem? gözükmeyecekmisin...
korkma ben hala gönül gözüyle görenlerdenim.
sen yada ben ne farkeder.. kim yokolursa olsun.. kim ölürse ölsün
ben seni hep görücem.

çok zordur bir insana bunu yaşatmak.. üstelik kıpırdamadan.. yine söylüyorum endişen boşa
bunu sen yapmadın. ben yaptım.
seni ben sevdim ...
kendi başıma sevdim.. kendimde sevdim...
bi kere dokunmadım öpmedim seni okşamadım sarılmadım
itiraf etmedim.. konuşmadım bile bunları.
ben seni tek başıma kendi içimden sevdim.

dışımdan sevseydim asla anlayamazdın farkedemezdin
tıpkı şmdiki gibi boşa severdim...
beni değil. gençliğimi değil.. sevgimi ziyan ederdin...