29 Ocak 2012 Pazar

Git beni sevme diyen bir adamı sevmekti benimki..


Düşünüyorum sürekli haklısın ama önüne geçebilsem emin ol geçerdim. haklısın evet çok seviyorum haddinden haketmediğinden fazla seviyorum seni. bağışla yapım bu. veriyorum kendimi sevmeye o kadar hasretim ki biliyorsun ömrümü hayatımı herşeyimi anlattım sana tane tane parça parça vaktimiz olsa hiç susmam onuda biliyorsun daha çok konuşur anlatırım kendimi.. ömrüm boyunca şu ufacık seneler içinde aşktan daha kuvvetli hiç bi yaşam görmedim. daha önemli birşey görmedim.
birine ait olmanın annenin babanın seni sevmesi gibi ama kan bağı olmadan. sen öksürsen canı yanan bi başkası olmadan...
çok zor haklısın bir başkası için üzülmek ezilmek vazgeçmek uğraşmak... senelercede düşünsen elime ne geçicek dediğin müddetçe gittiğin yol seni bir yere götürmez...
düşünmeyipte ne yapayım? hayatıma mı bakayım? hayatım varmı ki? bütün herşey senden ibaretken nereye ne yöne gidebilirim?
bir amacın varsa ona bi başkasına kavuşmaksa ondan başka nereye yönelebilirsin?
kiminle konuşursun kafanı ne kadar dağıtabilirsin?
sevgimde nefretimde küçük değildir beni bunu bilmelisin buna alışmalısın benim karakterim bunun üzerine kurulu bunu değiştirmemi bekleyemezsin ki değişmez...
o giderse bende giderim ki. bir gün öldüğümde kaprislerimde benimle ölmüş olucak..
özlemelerim dayanamamalarım sensizim diye yanan canımda benimle birlikte yok olucak.
ozaman rahatlayacakmısın? oh iyiki yok diyecekmisin oysa ben olsam keşke olsaydı ve kafamın etini yeseydi derdim.
düşününce acıtıyor. ne kadar yaşıycaz? birgün yok olucaz.. ve benim mutlu geçen günlerim inan çok az ...
nankörlük etmiyorum sitem ediyorum sadece senin bir kabahatin yok belki kaç aydır beni tanıyorsun sadece.
ama ben önümüzde uzun seneler var diyip ne seni ne hayatı ertelemek istemiyorum yeterince erteledim zaten.
melankolik bir yapım var düşkünlüğüm malum hem nasıl suya bu kadar hasret olmadım ben. çünkü suyu sevmem.
sevdiğime duyduğum özlem öyle kuvvetliki beni sarsıpp yeter kendine gel desen de son nefesime dek yanıbaşımda beklesende ben seni özlerim ki..
kıskanırım mesela.. nefret ediyorum selam verdiğin kızların hepsinden ne olursa olsun gülümsediklerinden. hele o telefonla konuştuklarından vakitli vakitsiz kim olursa olsun.
bana ait ol istiyorum. acı çekiyorum ama sen anlayamıyorsun anlamıyorsun bir gn benim kadar sevebildiğinde beni anlayacaksın.
bazı insanlar sahip olduklarının değerlerini kaybettiklerinde anlarlar... ben seni kaybetmeden bunu anlayabildim benim farkım bu sense bunu boşa sanıyorsun. birigün beni kaybettiğinde
dilerim bu gerçekleşmez .. ozaman üzüleceksin ve çok geç olucak.. gönlümün bir kısmı dayan diyor kim elde etmişki herşeyi bir günde diyor sabır diyor
diğer yarım sorguluyor? değer mi diyor.. herşeye evet hepsine evet peki ya sevgi için ödediğim bedele ???
eğer seni hayatımın merkezinden çıkarırsam tamamından çıkarsın ve bu beni kahrediyor.. çünkü seni sevmek istiyorum.
evt çok üzülürüm çok ağlarım doğru ama geçer elbet geçer... senin içinde geçer binlercesine sahip olabilirsin
belki ben senin kadar düzgün bir insan bulamam ama beni daha çok seveni muhakkak bulurum çünkü seninki sevgi değil...
ve evet belki sende daha güzelini bulursun seni sıkmayanını bulursun başka şeyler muhakkak bulursun ama bu kadar seveni bulamazsın bulursan getir bana o vakit kendi elimle kıyarım canıma veya ne istersen yaparm çünkü o kadar eminim buna. adımın ece olduğundan çok daha fazla eminim.
ne öncekiler nede benden sonrakiler hiç kimse annen bile benim seni sevdiğim kadar seni sevmedi sevemez sevmicek sevemicek.
canımı değil çok daha fazlasını sermeye hazırım yoluna. uğruna bile değil sadece yoluna.
ağır geliyorsa taşımaktan vazgeç her geçen gün senle ilgili milyonlarca hayal ve umut yeşertiyorum gönlümde ben... eğer o ağaçların gölgesinde sarılmak çocuklarımızı seyretmek nasib olmayacaksa vazgeç ..
hep aynı şey diyorsun bunalıyorsun ve bende hep aynı şeyleri işitmekten yoruldum
sevmekten soğudum tam sarılıcak gibi koşarken önüme setler çekmenden yoruldum
yaklaşmaya çalıştıkça ne konuda olursa olsun gerek yok cevabını duymaktan acıdım.
istediklerimi dile getirmekten çekinir oldum. kaşlarını çatıp ters ters bakmandan
yada alay etmenden gökkuşağı gibiydi gönlümün sana akan renkleri oysa şimdi siyah beyaz gri.. çünkü korkuyorum artık birşey demekten kendimi çok iyi tanıyorum çünkü
bana birgün yine gereksiz şimdi dediğinde sapıksın dediğinde burda olmaz dediğinde boşverdiğinde bir kızla telefonda konuştuğunda biriyle bişi yaptığında ve bu yanlış olduğunda sevgimi mühürleyeceğim. ve birdaha seni sevmeyeceğim. azar azar eksiliceksin benden .. uzaklaşıcam senden
karşılaşmayacağız konuşmayacağız görüşmeyeceğiz belki özleyeceğim çok isteyeceğim aşkım demeyi diyebilmeyi.. ama o zor zamanları atlattıktan sonra yeniden izin vermem hiç bir allah kulunun beni yeniden incitmesine. olanı biteni unutmaya çalışıp kafamdan atacağım çünkü başka bir yolum yok. evlenene kadar seni sevmemem mi gerek sevmiyeceğim ama seninlede evlenmeyeceğim. çünkü bunun bedeli bu değil.. benim sevgim bunu haketmiyor.
belki ben bi insan olarak kul olarak vatandaş olarak evlat olarak hakediyorumdur ama sevgim haketmiyor.
ve ben aşkı bu kadar hakederken isterken yaşayamayacaksam ne bir adamla birlikte olup kendimi kirletirim.
nede herhangi biriyle laf olsun diye evlenilirim.
inancını yitirdikten sonra neyin ne manası kalıcak ki?
işte ozaman yaşamıma hayatıma bakarım işte.. çünkü amacım ortadan kalkar..

defalarca konuştuk yazdım anlattım bi arpa boyu gittik mi? garip bi huy benimki sinyallerini veriyorum hep birşeylerin ama asla açamıyorum kendimi.. hep yanlış yapıyorum sanki sorsan benden akıllısı yoktur.. ama kendi söküklerimi dikemiyorum. en zayıf yanım sevgim en hassas noktam sevmekti
ve en katlanamadığım şeyde belirsizliği sevmekti... neyi seviyorum?
bana sormuştun beni neden bu kadar çok seviyorsun diye cevap veremiyordum sanıyordumki
seni tanıdıkça bir sebep nasılsa bulucam anlamlandırıcam
oysa yerimde başka bir insan olsa seni tanıdıkça senden uzaklaşırdı bense hep kenetlendim daha çok tutundum daha çok sevmeye çalıştım
sevdimde ama o cümle hep havada kaldı hep daha çok acıttı... git beni sevme diyen bir adamı sevmekti benimki..
acı çekmekti kahkalar atarken acı çekmekti.

Hiç yorum yok: